不务正业的不务正业

最近,和朋友闲聊中,彭亮开玩笑说,“梦潇你写这么多文章,神学院毕业可以出书了。然后还可以写一下这几年你是如何放弃神学院的学习专心写作的。”(哈哈,我把这视为夸奖)我表示好像每周花在思考和写作上的时间,确实几乎等同于我在一门课上花的时间,至于我一门课花多少时间,就不具体透露了。发现原来我的不务正业才是生活的常态。

还有什么呢?每次被人问到专业的时候,总会问一句,“你是教育学院的吧?”我总是需要解释,“我是神学院的,是道硕不是教育学硕士。我的工作在教育学院。”当然,如果学校因为我的工作给我发一个荣誉教育学硕士,我也是可以欣然接受的。下一句是,“你念的什么?”“辅导。”然后是,“你在做什么服事?”“从前是儿童事工,现在是高中生留学生事工。”最后一个问题是,“你以后想做什么?”“穆宣。”别人往往不会问真正关于我自己的问题,比如这个,“你喜欢做什么?”“我喜欢画画,写东西,下棋,还有和小朋友玩,偶尔喜欢做饭。”(对,仅仅是偶尔。)这大概就是不务正业中的不务正业,学的东西与工作和事工以及以后的方向可以完全不相干。偶尔一时兴起,会调侃说,不喜欢画画的神学生不是好厨子。还好不论是事工,工作,还是学习,画画,做饭,带娃,都不是正业。我最终的正业还是,爱神爱人。

寻常人走的路,我大概是不太喜欢走的。而为了想要过的生活,也是可以奋不顾身放下一切的。大概就是生活中优先顺序的问题。我允许自己喜欢一切女孩子喜欢的事物,但是需要抉择的时候,也可以抛弃所有毅然决然去走想走的路。于是前两天嘟嘟囔囔和爸爸说他们不认可我的很多想法的时候,又重提了我想过的生活。若是想要留在美国或是回中国的大城市工作,对于我而言都不困难,虽然父母抱有期待,但是我心知那不是我所想要的。我向来遵从自己心里所想的,至少多年以后可以不留遗憾。也感恩这些年父母都能够一一理解,愿意接受我做的那些决定。

其实,过去一直是目的性很强的人,不愿意浪费任何时间,把与将来的设想无关的事物通通放到一边。也是这些年间,学习在主里安息,学习去以不同的方式享受主的同在,学习接纳祂造我时赋予我的喜好,才在学习工作服事之余,给自己留了些空间。若是与五六年前的自己对话,或许我会鼓励她更着眼于当下的责任和职分,因为不论喜欢的还是不喜欢的;不论挫折还是顺利;不论抗拒还是接受,主放在我们生命中的每一个经历都有其中的意义。

在生活上,我是懒散且随意的,因为大部分的事情并不是很介意。于是忽然某一天开始收拾房间,开始花时间在地毯上捡起肉眼可见的每一根头发,开始出门偶尔记得随手带上垃圾的时候,才发现许多改变真正发生了。不再是被要求,不再是心里抗拒,不再是因为要保持偶像包袱(哈哈),仅仅是自己想要去做,也愿意去做。原来生命上的改变,也不需要那样属灵。

喜欢花时间和小朋友手牵手在外面跑跑跳跳,哼几首跑调的赞美诗歌和他们一起唱,或者说一些没有边际的孩子话,甚至是抱着还不会说话的小婴儿,念念叨叨告诉她们神把她们造得真好看,然后就忽然感恩起来,这样无忧无虑的日子,大概是最幸福的时候了。永远被神的爱和身边的人的爱包围着,永远被鼓励着,永远被支持着做想做的事情。出了这里,或许便不太有这样温和与充满爱的环境了。

最近又重新从马太福音开始看。过去总是急功近利,安排一年读完好几遍圣经的计划,匆匆掠过。过了这几年,也可以允许自己每天一章一章有规律地读,去思考。

但是也有很多做不好的事情,比如关于任何申请类的事情,任何需要提交表格类的事情,仍然没有耐心也不愿意去做。永远需要改改补补许多次也还是差强人意。还是有许多缺陷的罢,要不然真是容易飘飘然自以为什么都可以染指一点了。现在的状态是什么样的呢?更像是,我倾向于尝试不同的事情,给自己很多的空间。未来的日子很长,我允许自己慢慢成长,也更期待不仅仅是从书本中获取知识与理论,而是从经历中去体会神的爱和恩典。

爱和恩典这两个词最近出镜率比较高。因为过去偏重于做什么样的事情自然接受什么样的结果,自己也甚少和神求恩典,容易陷入论断。但是若是所有的事情都保持此规律,大概圣经中只要箴言和诗篇足矣,不需要多一本约伯记来让人看到,人的结果如何与自身行为是可以没有直接关系的,发现规律不可靠以后,才渐渐明白世上可靠的只有那一位,也幸好那一位是充满恩典和怜悯的,才在不确定的世界里可以有盼望。

这篇继承了不务正业的风格,随手零零散散写下,没什么主题好寻,也没有什么大道理,只是随手记下一个正常基督徒的正常生活里的疑似不正常想法。不过,还好我的正业也无非就是过好一个和神有美好关系的生活,除此以外,也没有别的比这更正业了。

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