像我这样的人

许久不曾谈谈关于自己。只是,在人群中感到无所适从的时候,才想到或许从小就多多少少带了几分不合时宜,便也谅解了自己的坐立不安。据说,这个年纪的人,总是喜欢装深沉。可是,寻常落入耳中的讨论,我大多是提不起兴趣的。身边的人谈论娱乐八卦综艺电影电视剧,我并非不知那些消息。眼睛匆匆一瞥,心内便已知晓。不过,除了生死相关的社会时事新闻,实在没有什么能叫我挂怀的。花一些时间与悲伤的人一同悲伤,仿佛比聊些无意义的话题没心没肺地笑,来得更值得。传道书7:2 往造丧的家去,强如往宴乐的家去;因为死是众人的结局,活人也必将这事放在心上。

我是一个爱计算代价的人。所有的时间精力,都会想以最有价值的方式来使用。不然,还不如蒙头大睡不起床。我记得数年前一次到纽约,原本想去海鲜市场吃生蚝,走了许多的路。但是看街头许多流浪人坐在地上。其中有一个孕妇,那是一个阴雨绵绵的三月天,衣衫单薄,眼神空洞。我看着她,心下不忍,多走了好几公里的路,给她买了一条小毯子与一点点孕妇的保健品,放在她面前。

世人都爱美食美景,我亦是如此。但是,惟独此一件,是我觉得整个旅程中,真正有意义的。能够去爱人,是一个很大的祝福,也是我的荣幸。自此,旅行的意义被重新定义。不再是生活中可以有怎样的享受,而是我可以如何去爱别人。也因着享受过帮助人的快乐,物质的享受也不再那么重要了。

所以,想做一个什么样的人呢?大概就是爱神爱人,平安喜乐的。我过去不是这样的人。在周围的人只看到眼前的学习或是恋爱之时,我想的未来不是从商便是从政,多少是要有一番事业才行的。那么为什么在周围的人开始考虑生活,想着建立事业的时候,我又放弃了呢?因为我知道更大的满足不在于此。

当然,或许会有人说,因为你不够有钱,没有享受过有钱的乐趣,所以才会出此结论。只是,我也没有经历过缺乏。我很感恩父母对我供应充足,无需我多绕很大的圈子,先去追求一番物质的享受,再看看这是否叫我快乐。若非如此,大概我至少还得过十多年才能明白过来一样的道理。世上有更值得去追求的事物。人生的意义绝非物质。

在这世上的可见之物,都不能给人长久的满足。而不断用物质来填补心里的空虚,久而久之,只会形成各样的上瘾,对人无益。在许多人眼里,单单追求物质,比去寻一个人生的意义要来得简单得多。

我也知道过去这八九年留在我生命中的印迹,渗透了每一个角落。若是悉数剥离,就如同脱胎换骨一般不易。这生活,亦是旁人所艳羡的。我知道自己将会舍弃的,是我生命中最厚重的一部分。也提前设想了自己的不适应与许多辛苦。但是我的心不在于一个舒适的生活。若只是一份舒适的生活,当年也不用独自到外面的世界去寻人生的意义了。

曾被至亲的人质问,你以为自己能做什么?你以为世界离了你就不行?你以为你是谁?

我没有当自己是谁,只是当我看到那些有需要的人,在黑暗中哭泣的灵魂,我不得不去。我不能做什么,但是我知道他们所需要的,也不过是被爱。而我,深知自己无法改变环境。但是我可以去他们中间,去爱他们,这就足够了。我非独自一人。使徒行传20:35 我凡事给你们作榜样,叫你们知道,应当这样劳苦,扶助软弱的人,又当记念主耶稣的话,说:“施比受更有福。”

当人生难免遇上十字路口的时候,难免有取舍。若是一天,我做了你所无法理解的决定,请不要质疑我,不要否定我。请相信,这是我斟酌多年过后慎重的决定,我也权衡利弊了许久。但凡我做了决定,任何处境之于我,便是有万般的好。在每个境况下学习知足,已然是足够了。于是旁人看到再艰难的处境,对我而言,也是笑笑便过去了。你若是嘲笑我没有理想没有抱负,年纪轻轻不愿奋斗,我也是笑笑便过去了。

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