与过去和好

阳光灿烂的午后,我坐在窗前的地毯上,一边是翻开的何西阿书,一边是我的过去。

我也曾经用保罗那句“忘记背后,努力面前,向着标杆直跑”(腓立比书3:13)来鼓励自己,将目光放在前面的永恒里,便轻看了在世上许多不那么愉快的经历,似乎只要去遗忘就可以了。然而,真正去面对许多人的生命时,才发现,许多苦毒,空虚,抑郁,甚至嫉妒的来源,是过去那些没有被处理的伤痛。于是对于许多事情,明知不可为而为之,外面披着基督徒生活,而内心却不得医治也不得安慰。会有怎样的结果呢?这些没有被处理的伤痛会成为心中的不定时炸弹,一触即发,甚至许多时候别人并不是有意触碰,稍一靠近就可以在心里燃起熊熊烈火。而我,也未能幸免。

很小的时候,因为在家被照顾得很好,也从不挑食,比同龄的孩子略微胖一些。在幼儿园一直到小学的低年级,被其他孩子以各种词汇嘲笑。这也是为什么我从不怀疑人生来便是有罪的。因为许多不堪的言语,没有父母会如此去教孩子,可孩子总能够自己学会。即便是长大以后,学第二语言甚至第三语言时,坏的词汇比好的词汇总是更容易记住一些。那时的我,很在意别人的眼光,好似一举一动都是在表演给人看。当然,中间也有一些是为了取悦长辈。许多事情,我不愿意和人分享。或者说,任何负面的事情,我几乎从来不曾和家人分享过。我不希望他们因为我而担心,同时也不知道他们会如何处理。我不那么信任别人的处理方式,因为忘记一个不愉快的事情,对比起真正去解决,看似容易很多。倘若解决得不好,那么这件事情会一而再再而三地反复,我就会需要不停被重复提醒这件事情带来过的伤害。当然,这只是其中一件很小的事情,后来的成长经历中有许多的事情不便在此一一分享。

习惯了缄默,即使遇到困难,也总是用尽全力去做那个最叫人省心的孩子。与此同时,和他人之间也建立了很多城墙,因为极少说出自己的需要。所以,在几乎所有的关系里面,我往往是无欲无求的,我从来不期待从任何一段关系里面获得什么。别人看见的我,也是被“过滤”了所有负面经历的我。甚至许多年里,与父母的关系也是如此。直到这次回国,可以重新拉着爸爸的衣袖,与他无话不谈。在这些漫长的岁月里,神用祂自己的爱浇灌在我心里,使得我能够去面对真实的自己,面对自己里面那些罪性与祂不喜悦的地方,也接纳自己。终有一日,可以有足够的安全感去和爸爸妈妈分享过去那些事情的原因,也去理解他们那些年生活的艰辛,又要爱我,实属不易。许多人以为和好的前提是关系的分裂,其实我并不是这样看待的。我觉得和好是一段更深层次的关系的建立,比如与父母之间,我再也不用去甄别什么是我可以说的什么最好不要提。因为那是爱我的爸爸妈妈呀,他们对我的爱如同天父的爱,亦是完全接纳我的。

很长一段时间,我尝试只与人分享最近的生活上的见证。我总是觉得记忆里的东西不是被丑化过就是被美化过,特别是许多年以前的事情,难以得到一个客观的解释,而近期的分享就显得更加真实一些。后来我发现是因为自己对于自己的见证要求比较苛刻,或者说,其实并没有接纳自己的过去,所以尽量和过去划清界限。却不曾想过,我无需和过去道别,或是将其拒之门外,因为是所有的过去,所有的现在,以及所有的未来,组成我全部的人生,而神已经完全接纳了我,祂要用整个的我去做祂的见证,而不仅仅是每一个当下。

何西阿书里面的歌蔑是一个怎样的女子呢?她追随她所爱的。我早年初信主时,也藏了许多心中所爱的事物,表里不一地去爱它们,背地里反反复复地回去。就好像如果去看每一个基督徒的属灵生命,并不是同期一起成长的。打个比方,有的人(比如大卫)或许信主不久,很快待人就有许多耐心,然而节制的部分可以十年也不成长甚至愈发糟糕。歌蔑比我们强的是,神洞察人心,于是将她的问题清清楚楚写在纸上。而我们的许多问题,或许我们知道,或许我们不知道,却可以从人前隐去藏得很好。与过去和好也包括了与我自己过去到现在那些不符合自己期待的事情和好,去承认,去接受,也看到神在我生命里做的改变。

我不太想去分析人性,毕竟人是复杂的。从人来的伤害与自己心里的罪,使得我们无法真实地面对神,接纳自己。而神对应做了什么呢?“所以借着神的帮助,你当归向你的神,谨守仁爱、公平,持续不断等候你的神。”(何西阿书12:6)这是我自己翻译的版本,不过可以看到,归向神是祂自己的工作,并非人力所为。如同歌蔑,她尝试多次,仍然不能阻止背离神。只有她去面对神,去接受神那里来的慈爱的时候,她能够远离她曾经心中所爱的,完全摆脱之前不圣洁的生活,然后去接纳从她的丈夫而来的爱。

这一篇是不大有逻辑的,我想了好久重组了许多词汇,或许还是没能叫人非常明白。最后放上一幅画,再略作解释。我画画向来是喜欢画背影的,不仅仅是因为偷懒,嫌脸部的五官比较复杂难以画好。也是因为我觉得过去不重要。于是画里的人回头,是与过去和好。前面仍然是日出,充满了希望,而背后虽然黑暗,却也有星星点点的恩典与祝福,是回头之前不曾想到过的。

与过去和好”的一个响应

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