偷看自己的日记


昨天中午在家,整理出好些高中喜欢的书,想这几天再看看。夜里翻着这些书,有些索然无味,便又看起初高中时候的日记来。觉得那时许多话语和想法很有趣,在此记下一二,就好像重新认识了那个年纪的自己。

初中时候和前座的男生来回传本子聊天的内容都还在。计划过一场逃离,几乎要一起离家出走。好在没有得逞,要不然现在一定会因此被许多人记住。很多年后,听他说想要去流浪,而目的地恰好是我们曾经说一起去的地方,不禁觉得有些好笑。

那时候的自己是很爱诗词的,日记里三天两头便是评论一些诗词包括当中的人物,摘抄一些喜欢的诗词,从龚自珍的“好梦最难留”到苏轼的“花褪残红青杏小”,再到容若的“我是人间惆怅客”,然后写一些悲春伤秋的批注。

曾经一度和许多女生一样爱看清朝的穿越小说。有一本的男主是胤禛,雍正皇帝,关于他的描述总是腹黑霸道总裁的类型。而另一本的男主是胤祥,雍正皇帝的第十三个弟弟,是那种温文尔雅的类型。女生们不是喜欢胤禛,便是喜欢胤祥。我却偏偏喜欢中间着墨不多的胤祯,雍正皇帝的第十四个弟弟,因为他是大将军王,叱咤风云,虽然日后被雍正算计,不知所终。于是日记里和很多花痴的小女孩一样,不时写几句描述胤祯的话。

当然,除了这类现在看来很肤浅的文字以外,还有一些对人生的思考,比如哈姆雷特式的生存或是死亡。我想了很久,且告知自己,若是想明白了做了决定,将拥护并支持自己所做的任何决定,便好似在与自己对话。最后得出的结论呢?带一颗淡泊之心来,带一颗赤子之心走,总比带一颗名利之心来,带一颗欲念之心走要好些。我想,或许这便是我一直以来的价值观罢。天下熙熙,皆为利来,天下攘攘,皆为利往。我向来是很不屑一顾的。可总觉得人生不该仅限于此,于是那天的日记最后写了句,不论是去了极乐世界还是天堂,别喝孟婆汤。现在看来是很傻的将所有东西混在一起,好似毫无意义。当时,或许更多是相信灵魂该有一个归途,也承认今生的价值,不该结束了就什么都忘了。

也写过,在这个世界上,行走着各式各样的红男绿女,他们不知道生命的意义,我也不知道。以下两篇日记是对上帝的叩问以及对于生活的不满。



也有时候,被世界的真实与残酷所影响。于是在一篇日记里对自己说,这个世界不过是一场劣质的假面舞会。大大的舞台上,你不过是小小的配角。扮演好你的角色吧,歌颂生活,赞美生活吧。即使这不是你想要的生活,不要被人看破。那时候的理想是,作诗,流浪,周游世界。做一个幸福的人。

那个时候便很容易注意到人的情绪,一直不喜欢物理课。可是日记里说,一次来了一个老师面试,看她紧张,我竟然很努力地保持微笑,以致于被点了两次名。高中的时候是很喜欢语文课的,主要因为语文老师,她很年轻,很单纯。在日记里写,逗她开心是一件很开心的事情。我总是尝试去保护别人的情绪。

对于学习,我的态度一直不是太积极。没有其他问题,只是正好是一个比较功利的人,做凡事要求意义,也正好那个阶段,寻不到人生的意义。一次在日记里写,如果期中考试是一场战争,我一定是那个视死如归的烈士。英语考试那次不错,但是老师有一个拼写错误没有改出来,于是我便戏称自己欺世盗名。

不得不多提一句,年轻气盛的时候,脾气是非常大的。日记里记着,因为和语文课代表的口角,他说了句如果你每次都考第一就不用交作业。结果我就把写好的作业当着他的面撕掉了。怪不得语文老师总是哄着我。问我作业做好没有,我说抄好了,她也只是回一句,抄好了去看一下记一下吧。不想做英语的练习便说找不到了。我记得高二的时候每天傍晚要做英语听力,因为我是英语课代表,需要拿录音机放。结果每次开始放了就借口去医务室在校园里晃荡。对于自己相对比较好的两门科目,态度随意好多。同时也极度抵触别人强塞给我的东西,自小便是如此。

那时窗户外面的空调箱背后有过一个鸽子窝。日记里说,一次趴在窗上看鸽子,结果把人家吓跑了,留了两个没有孵的蛋,再也没有回来。于是一边在日记里谴责鸽子爸妈不负责任,一边把鸽子蛋取出来放口袋里自己孵。没几天就从口袋里滑落掉在地上破了。当下还有点难过,怪自己残害了两条生命。

当时是一个非常马虎的人,总是丢东西,特别是钱。于是一次在日记里说,这条牛仔裤已经丢了我快两百块钱了。不去自我反省,倒去指责牛仔裤,都是它的错。

09年上半年的最后一句是,“这样碌碌地生,不如默默地亡。”死亡至于我,一直不是一件太可怕的事情,而我寻求的,是生命背后的意义。

09年下半年,才刚开始就记了班里定下的班规,所有人都要求签字,我就是不肯签。在许多类似的事情上,被人质问为什么我可以和别人不一样的时候,我在日记里如是说,我本来就是独一无二的本来就和人不一样,我为什么要和别人一样。

那年甲流,形势严峻,所有人都要求喝药,是很苦的中药。我偷偷跑去倒了,和小组长说喝完了。我在日记里说,我又不是蘩漪(若是没有记错,应当是话剧《雷雨》里一直被逼着吃药的女主人公),为什么要喝苦药,我要反抗。那时候的自我意识很强,反抗一切不是自己意愿的事物,不论好坏,于是便显得好似很有个性。

那个学期的期中考试,给自己写了句,人生无常,考差无妨,别放心上。不过看了一眼成绩,其实也没有那么糟糕,是自己的期待比较高。

终于有一天清醒过来,写下,原来一直与这个世界格格不入的人,是我;一直想东想西想破脑袋的人,是我;不合群的人,是我。就是看不惯他们这样沽名钓誉,欺世盗名,自作聪明。看来从那个时候开始便很反感假冒伪善的人,直到如今都是。最后仍是鼓励自己,活于理想,存在于现实。虽然年纪不大,对于大道理还是很明白的。

偶尔摘下两根白发,就声称自己衰老了。最喜欢星期天,最喜欢灰色,最喜欢自己。翻一些居家的杂志上有狗狗,就一直梦想要一只狗。很长一段时间在日记本上写想要一条怎样的狗,必须是大型犬,必须是边境牧羊犬,必须是刚满月的,必须给它起名叫“阿呜”。不过现在对猫狗过敏,已经不可能再养这类的宠物了,将来也不会有机会了。

后来呢,日记里说,偷偷买迷你收音机听歌,因为算作电子产品,又是在宿舍熄灯以后被抓到的,几乎要被通报批评。在日记里写,他们说我真强,别人花几百块钱(用手机被抓到)买个通报批评,我花十二块钱就买到了。言语里好像还不乏自豪。不过最终学校也没有因此处理我。

那个学期一次发烧39度,一个人去了医院,挂了吊瓶,原本因为是抗生素是不可以离开医院打的。我假装爱学习,一只手上扎着针,一只手拿着吊瓶从医院出来跑回学校。坐在出租车上,感觉自己像在演电视剧。后来也是自己换的药,自己拔的针,妥妥的汉子一条呀。

日记里还写一次去理发店,被小哥要联系方式。哈哈,那年好像还收到过一封情书呢。

那些日子过得真有趣。单只看看过去的日记,不禁莞尔,那时候的心性都是非常单纯的,虽然已经明白了许多成人世界的事情,仍然坚持着去接纳自己,接纳这个糟糕的世界,实属不易。我不会责怪自己那时许多的不成熟,甚至是许多伤害人的想法,我都已经已经在这些年日里接受并且原谅那个从前的自己了。谢谢主,是那些年对于人生的思考与叩问成全了后来的信仰,以致于一听到基督信仰,便知道人生难题都被通通解决了,真好。

 

偷看自己的日记”的一个响应

  1. 作为一个从小到大的理科生,看着这样的日记,真是看不懂哦,但是很佩服!小时候思考人生太少了,没那根筋

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