不争不抢

如果有人喜欢的和我的一样,那么我便不要了。如果有人拥有的和我的一样,那么我就不碰了。如果有人觊觎我的东西,给她就好了。我本来也不屑于和人争抢,或者说不善于和人争抢,从小就是,并以此为傲。

忽然有天,发现张几何好长时间没有给我打电话了。上一次聊天记录已经是两周前。这是一件非常不正常的事情,就和我生日张几何没有给我带芒果蛋糕一样。我默默忍受了许久,因为我从来不是主动的人。她需要我,我便在;她不需要我,当我隐身就好。她想找我,自然会来。不论是对待张几何,还是对待男生,我一直都保持着这种被动,也习惯享受着别人的主动。

盯着手机看了许久,还是熟练地拨出了号码。这个号码,我十年前就熟记于心了,却大概是本年度第一次由我的手机拨出去。

响了两声,张几何就接了。“喂,有什么事吗?我家有客人来哎。我晚点回你?”

第一,张几何没有喊我李愿景,用的是喂。第二,张几何没有要对于两周的消失作出任何解释的样子。最后,她的客人比我重要。其实她谈恋爱的时候,我是不会嫉妒她的男朋友获得了她所有关注和时间的,她就是这样一个恋爱至上的人,并且她男朋友排第一,我永远排第二。但是我刚刚明明听到电话那头是女生的声音。这就危险了,我可以接受排在她男朋友后面,但她男朋友只会有一个,何况她经常更换,那我还可以保住第二。但如果,她把另一个女生放在我前面,我不知道还会出现多少个这样的女生,或许会慢慢淡出张几何的生活,就从她生活里被挤出去了?这十年的时间和经历,还不够我在她生命里排第二么?一瞬间,各种念头涌上来,完全把我淹没了。就好像我看重的十年,对于她,再也无关紧要。

总而言之,我直接挂上了电话,没有多说一句话。她有关系不错的女生朋友,也是好事,总比只有我一个朋友好。我很难说出这句话来,却也不会另她扫兴。干脆假装刚刚只是拨错了电话或者不小心拨出去了而已。毕竟我的上一个手机联系人确实是张几何。

我忽然想起来,为什么我愿意和张几何做好朋友呢。是十年前我们在不同的高中,我那时还喜欢写明信片。她把我每年寄给她的明信片给收藏在一个特殊的抽屉里。有一次,她偷偷告诉我,她从小记性不好,只能记住她爸妈的生日,但是因为我是她最好的朋友,她想要记住我的生日。于是她把她的日记本密码从她前男友的生日改成了我的生日。除此以外,她也没有做很多能够令我感动到痛哭流涕的事情。

我向来觉得友谊该是分先后排名的。而我不愿意在张几何的排名里掉到第二名以后,毕竟那么长的路,我们都一起走过了。如果掉到第二名以后,就意味着我看着的东西对于她不再重要了。

可是,这么多年来第一次,别人到她家里做客,她竟叫我等一等。这些天里,我并不知道发生了什么,只是觉得我们之间的距离,莫名其妙地疏远了。我怔怔地在车里坐了很久,才发现我刚刚伸手拿电话的同时,也跑到了车里,想给她打个电话知会一声,我就过去找她。连路上的音乐都调好了。

不多久,我心里定下一个念头,决定放弃与张几何的这段友谊。不再主动找她,不再和她说话,也拒绝她来找我。如果有人想要第二名这个位置,拿去就好,我从来不争不抢。脑中也闪过疑虑,会不会是我误解她了,她只是正好此时家中来了客人呢?会不会只是普通朋友所以出于礼貌不便在客人面前接电话?她好像并没有需要和我解释的义务。我仍坚定地相信她是喜欢花时间和另外一个女生一起玩,而不愿意找我了。这样可以帮助我在这段友谊里面转身的时候更加决绝一些。

“我不要,我不要了,我不要张几何了,我再也不要张几何做我的好朋友了。”我竟然趴在桌前,对着大小麻烦,轻声地哭出来。

宁可我负天下人,不可天下人负我。我是如此骄傲的一个人,决不接受拒绝,不论是爱情还是友情。所以对于不喜欢的人,早早逃开不多说一句话,对于喜欢的人,犹犹豫豫之后也多数会主动选择放弃。大概也是害怕被拒绝吧,毕竟拒绝的背后代表了对价值的否定,而我最不愿意去面对的就是否定。所以宁愿选择放弃,这样比较容易转身走掉。但如果我是被留下的那一个,我不知道自己可以如何消解不甘心,难过,失落等等情绪。我先离开的话,可以怪自己绝情,但绝不至于怪罪别人。主动权在我手中,如果最后醒悟回头,也是给了别人莫大的面子。还是这样精于算计,在每一段关系都是这样,却一直无法想象原来我对于张几何也是这样的。

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