默然爱你

西番雅书3:17 耶和华你的 神,是施行拯救,大有能力的主,他在你中间必因你欢欣喜乐,默然爱你,且因你喜乐而欢呼。

许多次读到这一句,都非常喜欢。只是很长一段时间,都很难明白,默然爱你,是怎样的一种爱呢?为什么有的爱可以无法察觉呢?为什么爱一个人可以不用语言就能表达呢?呵,这不是女孩子最喜欢问的一个问题吗,你到底爱不爱我。

近日,因为突如其来的过敏,引发了哮喘。而后夜里去了急诊,说可能有肺炎。第一次,呼吸非常困难,大口大口地呼吸,只觉得很费劲。从来不曾想过,连呼吸都可以是一件这样辛苦的事情,累得说不出任何话。连一句话都要断断续续吸好几口气才能说完。每一次呼吸都很沉重,躺在沙发上还努力地说笑,歇着的时候变换口型呼出不同的声音吓唬人。有时像狼嚎,有时像风声,有时像武侠电影里的人长啸。自己倒是玩得不亦乐乎,把旁人吓得不轻。犹豫再三,还是凌晨去了急诊。

从小到大都是一个健康的孩子,没有经历过什么病痛,也很难理解别人的病痛。连四十多度的高烧也只需要半颗退烧药就可以。甚至还在高中的时候一次打着抗生素的药,一只手拿着盐水瓶打车回到学校晚自习。药打完了自己将针头拔了,也没有再生病。小时候自称有发烧妄想症,发烧多好,可以有正当理由不用上课,可以显得与众不同,可以享受各样特权。

于是当一开始只是轻微过敏,打喷嚏流鼻涕红眼睛的时候,并未觉得有什么。吃了抗过敏的药,其他症状都消失了,只剩哮喘还停滞了一天,没有好转,才觉得有些严重了。其实不那么难受,这些对于我而言都是人生新的经历。新的经历未必是好的经历,但是在神,没有什么经历是浪费的。只是偶尔想到死亡,会觉得可惜,我还没有来得及去宣教工场打那场仗呢,若是有一日早早离开世界,心里多少是有不甘心的。我的思维和想法很多时候总是很古怪的。

也又一次被提醒,人生中太多东西不在自己手上,要经常回到神面前仰望祂的恩典。盼望在主,生命也在祂手里,只有在祂那里,才能得平安。

在这个时候读到这句经文,耶和华我的神是大有能力的主,祂默然爱我。回想过去这些年日,有多少时候我为自己的一呼一吸向神献上过感恩呢?有多少时候我把身体的健康当作恩典呢?有多少时候我觉得信主以后的平安是理所应当的呢?神每日赐下的爱,我到底接收到了多少认识到了多少呢?

很惭愧的是,只有当身体出现一些不适的时候,才格外意识到救恩的宝贵以及平常生活里的恩典已经多而又多。我的主这样爱我,祂不言不语,已经将爱浇灌至我的生活中,一呼一吸,蓝天白云,路边野花,主内良友,哪一样不是恩典?不是祂对我的爱悄无声息,是我不够敏锐,时常感觉不到祂的爱。

和老太太视频,和她分享了这两天的经历。她先是说抗过敏药和抗生素用了会胖,而后看我的脸水肿得厉害,呼吸还有些急促,担心得落泪。我笑话她,还告诉她我换着口型呼吸制造出各样有趣的声音,是不是武侠电视剧里得哮喘的比较容易给人配音?老头儿看着我一脸无奈。被叮嘱了许久要照顾身体之类的话。从前,这些事情都是不太愿意和父母分享的,因为害怕他们担心,也不喜欢被念叨。不过,在慢慢与他们恢复关系以后,我觉得可以很平安很平静地告诉他们我的近况,好的坏的,那都是我,也都有神的恩典同在,便能够与他们分享了。

爱不是一种感觉,爱也是一种行动。爱是你愿意为一个人做什么,你愿意了解他多少体谅他多少,你愿意为一个人付出多少。就好像没有行为的信心是死的,爱也必定是带着行为的。如同神默然爱我,祂即便不说,看着生活里每一天的恩典便能知道祂有多爱我。

生病其实并不那么糟糕,只是看到了从神而来的更多的“隐而未现”的爱,学习更多感恩,更多赞美。万事互相效力,祂是有怜悯施恩典默然爱我的父。

也谢谢大家的关心和代祷,我有在按时听医嘱用药。主耶和华是我的力量,祂使我的脚快如同母鹿的蹄,又使我稳行在高处。(哈巴谷书3:19)

最后附上今天早起,出门去药房拿药之前做的早饭,龙虾粥。第三次做了,相对比较成功。先把龙虾拨开,水煮龙虾的壳。然后拿煮过壳的汤水泡米放电饭锅。差不多快煮好的时候加姜丝和切小块的胡萝卜。粥好了以后,把锅打开,放入切好的龙虾和香菜和葱,拌一下,盖上盖子等一会儿,四五分钟的样子,等龙虾颜色变白就可以出锅了。嗯,虽然身体不太舒服,生活还是要继续享受,毕竟每一天都是神给的恩典,有衣有食,就当满足。

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