最近的祷告

前几日晚上,夜深,间或听到几声蛙鸣。原本有些疲累了,只是双脚不知为何却不断向祷告塔走去。一直怕黑,每次独自在黑夜里行走的时候,脑中就会出现各样可怕的画面,不得不唱着赞美诗歌大步向前走去。然而前几次晚上去祷告塔,心里却不害怕了。踏着一个又一个的小台阶,想着有许多话要告诉天父。打开门,拉过一张椅子,跪在地上。听着暖气“哄哄”的声音,在这样的夜里,有些吓人。只是在这个狭小灯光又昏暗的房间里,却很安心。埋头喊着天父,喏喏地喃喃了半晌却不知道该说什么好。明明心里放了好多的话,我的良人,那么多的祈求,我该如何一一向你诉说。你却知道我的心,你知道我一切的忧虑愁苦,亦知道我从来都害怕那些不确定的未来。只知过了好久好久,暖气响了又停,停了又响,反复了许多许多次。慢慢抬起头来,才发现自己除了喊着天父,并没有说其他的话,只是叹息,又叹息。

昨日中午,在家窝了好久,想出门走走。还是喜欢公寓边上这个小湖。几乎是飞快地小跑过去。就想到没有人看见的地方,可以伸展伸展腰肢,做一些奇怪的事。以前也是这样,心里有什么事,就跑到小湖边,有时走着走着就笑出声来,有时走着走着想到一些事就一步抹一把眼泪地走下去。这次,也是这样。走到了湖边的小甲板上。脱下鞋,就坐在边缘,晃着两只脚丫,忽然闭上眼睛开始祷告。耳边的风声带来一种不安全感,就想着要是一不小心身子往前倾了倾,又不会游泳,是不是就该掉下去淹死了。起初天气有些阴沉,风有些凉。整个世界都有种被尘埃覆盖,脏兮兮的感觉。没有阳光照下来。很安静地坐着,终于把几日来想和神说的话一一说完了。祷告到阿门了还未睁开眼又想起一些事情又絮絮叨叨地与神说着,仿佛一个孩子拉着父亲的衣角,有那么多那么多的渴望想要告诉祂与祂分享。我从来不是一个与父亲交谈很多的人,从小也几乎没有和父亲要求过什么,除了离开家去求学。好似与天父也时常这样,自己的事,若非大事,便草草一句带过,或是祷告完来一句其他心里所想的所需要的主你都知道。然而在这并没有给我很多安全感的小甲板上,时间上不会有人催促我,作业也没有呼唤我快快回去,于是零零碎碎的祷告就在风里被带走了,一句又一句。恍惚间睁开了眼,仿佛整个世界都明亮了起来。只是忽然想到我的神,那可是在整个世界掌权的神呀,有一日我会去祂那里,再也没有忧虑困苦愁烦,这个世上一切都会成为过去。那新天新地将会何等美好。祂会来迎我去祂那里。在这世上我不过是客旅不过是寄居的。是把这世界当成了家,才没有由来地有这么些念头与思虑。朝四围看了一眼确定没有旁人,不禁打着拍子唱起了这世界非我家。抬头看那云上的太阳,阴云虽然密布,前几秒钟还以为会下起雨来,在那一刻却好似天开了,一缕一缕温暖的阳光透过树叶间的缝隙点点滴滴洒在我的身上。

除了祷告,也有很多的反省。 贴这张图,是提醒自己一年前的祷告。那时和主求要做一个无名的传道者呀,现在却时常想要被宣教士的身份定义。能够定义我的身份的,惟有神呀。且不论在哪里,都是可以做一个无名的传道者的。只有神磨练我塑造我看我有那样的信心了,才会开始真正差遣我吧。走得慢些,再慢些,学习来跟随神,安静听祂的话。就在这个看似无法为神做很多事的时候,多重新来认识自己,来亲近神。我知那看顾麻雀的恩主,也必看顾我前面的道路。

 

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